Counter-Sterike & Lineage2

Четверг, 20.09.2018, 09:48
Приветствую Вас Новичёк
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Пpo LineageII. » Юмор Lineage2 » Анегдоты , Стишки ,Писать суда. (Юморок.)
Анегдоты , Стишки ,Писать суда.
chitsla2Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:34 | Сообщение # 1
Флудер Старший.
Группа: Глав.Администрация.
Сообщений: 102
Репутация: 13
Статус: Offline
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Нуб одинокий по лесу гулял,
Случайно из леса в пещеру попал.
Долго ант квину пинал не спеша
И не случилося с ним нишиша))

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг..
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток.....

Кто что говорит перед смертью:

Сильвер Рэйнджера: хммм…красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел…
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер…
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух…
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел “чух, чух, чух…”
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать…
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраера: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингера: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансера: Так, сначала Anchor, потом…
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантера: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: Я, короче, буду рут кидать, а ты…
Дарк Авэнджера: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?….
ТХ: а может догоню?…..
Варсмит ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы…


 
chitsla2Дата: Суббота, 08.11.2008, 23:50 | Сообщение # 2
Флудер Старший.
Группа: Глав.Администрация.
Сообщений: 102
Репутация: 13
Статус: Offline
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Не они жрут...

***
Поймал Орк золотую рыбку она ему: -Три желания исполню как пологается.. Орк: - ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит.. пробегает толпа Антарасов - клево! песть еще раз пробегут... снова мимо пробегает толпа Антаросов - ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

***
Нашла орчиха цветик-семицветик 1 желание: хочу, чтобы меня пёрло.. ..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело 2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло 3 желание: хочу, чтобы меня плющело.. ..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело 4 : не хочу, чтобы меня плющело 5 : пусть меня колбасит ..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело 6 : не хочу чтобы меня колбасило И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ... последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!

***
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

***
Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно.

***
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

***
Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню! "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

***
Поймал орк золотую рыбку: -Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. -Ну для начала хочу 99 уровень -Исполнено -Самые крутые шмотки для моего класса. -Исполнено, а третье? -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

***
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

***
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!

***
Два Орка: -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? -Ну, это будет расценено как мелкое *цензура*ганство... -А если *цензура*ганство не мелкое?

***
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

***
Два орка, бакинский и одесский. - Дык, дааа? - Таки дык!

***
В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

***
Орки - это эльфы после отсидки...

***
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно?

***
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк...

***
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

***
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroyer! Все остальные туда прибежали

***
Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

***
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

***
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

***
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.

***
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

***
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

***
Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось. А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела ) " "- удивились ельфы. "Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

***
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

***
Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

***
Ничего на свете лучше нету, Чем призвать Антареса к ответу

***
Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал!

***
Орки у крумы в гестапо играли, Эльфа проклятого зверски пытали. Пятки гвоздями прибили к затылку, Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

***
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд!

***
Орк с сожалением смотрит на гномку, Нет не поместится гномка в духовку

***
Хуман в подвале точит пилу- Будет у орков мясо к столу!

***
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал!

***
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

***
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

***
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

***
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить! Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

***
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

***
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность...

***
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя у тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

***
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?

***
Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

***
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные

***
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

***
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже" Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! "Ну если подточить, почистить..."

***
Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!

***
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля и Гребубля!

***
Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать.

***
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».

***
Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

***
Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

***
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

***
Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

***
Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был...

***
2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...

***
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

***
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну?

***
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

***
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол!

***
Идёт война кланов. Подбегает КЛ эльф к КЛ гному и рисует на его броне мелом крест.
Гном: это что ещё такое?
Эльф: а сюда я воткну свой кинжал!
Гном, оборачиваясь к своим: ребят, посыпьте его мелом, я его палицей *цензура* пару раз !!

***
...Марья Сергевна поправила очки и продолжила:
- А сейчас мы поговорим об островной Греции. Греции принадлежит один из крупнейших островов средиземноморья - Крит.
При слове "Крит", мирно дремавший на последней парте Миша Оболтусов вздрогнул и, не открывая глаз, одной рукой попытался кастануть UD, другой судорожно шаря по столу в поисках "катаны"...

***
На центральной площади Гирана, пьяный в доску ньюб наталкивается на ГМa:
-- Привет, ГМ, как делишки!
-- *злобно, сквозь зубы* С каких пор ньюбы стали равны админам?
-- И правда, -- секунду подумав, ответил ньюб -- с дороги, жалкий червяк!

***
Попадает как-то заядлый линейщик на необитаемый остров. Живет там день, два, месяц,оголодал, исхудал, в линейку не играл
Идет он по острову и вдруг навстречу прекрасная девушка!
Она берет его за руку приводит к себе домой (!) и спрашивает:
-Ты наверное помыться и переодеться хочешь?
-Да!!!
Ну помыла она его,переодела.
Спрашивает:
-Ты наверное поесть и выпить хочешь?
-Да!!!!!!!
Накормила, напоила и говорит:
-А еще я могу тебе предложить то, чего у тебя не было все это время и чего-бы ты хотел большего всего!
-Так у тебя еще и интернет есть???!!!

***
-Прикинь, вчера чел предлагал 100кк аден за вступление в наш клан.
-И чё дал ?
-Ага.
-Ну, поздравляю с новым соклановцем.
-Не, мы его не взяли... зачем нам чел без денег...

***
Идет как то чел в Ц обвесе по Гирану. Видит: на скамеечке сидит ньюб. Отдыхает. Вдруг ньюб пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Чел в Ц обвесе заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Чел в Ц обвесе не выдержал подбежал к ньюбу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Кампозит бронь, шлемак, щит, самурал лонгсворд. Вот тебе адены все мои - сколько есть. Согласен?
Ньюб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал челу в Ц обвесе, забрал весь шмот и адены и ушел.
Бывший чел в Ц обвесе потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых аден много, во-вторых бест А бастро
в четвер...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

***
Убегают два гнома от хайлевела на страйдере. Один глотает Haste Potion. Второй ему:
- бесполезно, всё равно не сможешь бежать быстрее страйдера
Первый:
- сам знаю, но мне не надо бежать быстрее страйдера, надо бежать быстрее тебя

***
Как-то раз, фулл пати хаев 80 лвл попали под проливной дождь около ЛоА. Ну они забежали в какую-то пещеру. Ну делать нечего, развели костерок, сидят в карты режуться, пьянствуют.
Через пару часов около пещеры появляется Антарас, ну забегает в пещеру, весь мокрый. Видит сидящих в ней хаев. Фигеет.
Хаи: Ты че тут делаешь? Вали отсюда пока не зашибли!
Антарас: Блин, мужики, вы че?
Хаи: Вали пока не поздно, чешуйчатый!
Антарас в афигении выходит из пещеры. Хаи продолжают отдыхать.
Проходит пара часов, в пещеру снова входит Антарас.
Хаи: Слышь, зверь, тебе же русским по белому сказали чтобы ты гулял.
Антарас: Ну мужики, гляньте что на улице твориться, дайте дождь то переждать. Ну в самом то деле...
Хаи: Иди нафиг!
Антарас расстроено выходит вон. Проходи теще пара часов. Дождь становиться еще сильнее. Начинают бить молнии. В пещеру влетает Антарас. Испуанный, в паре мест подпаленный молнией.
Хаи: Да ты -censored- тебе же сказали -censored- иди в -censored- или мы тебя сами ща выкенем. -censored--censored- -censored- -censored- -censored-!!!!
Антарас: Ну мужики, ну пожалуйста, ну пустите, я же там подохну, кого вы тогда на эвентах мочить будете? Я же один такой. Меня береч надо.
Хаи: Ладно - ладно, уговорил, заходи. Вон видишь вон тот уголок вон там сиди как мышка и все будет ништяк.
Ну забился Антарас в уголок, сидит смотрит зло на хаев и шепчет:
- Пашол нафиг, пашол нафиг... А может я тут живу...

***
Ура, я соединился с сервером Реальности. Тока что-то голова болит, пальцы ломит и во рту орки нагадили. Видимо ХП мало… Жаль бутылочек для ускорения регенерации мало. Надо бежать в магаз. Денег почти нету, но на Спецуху хватит. Броня голимоя, сапоги в глине…
- Специалного бутылочку.
Отлично, компот из солода и хмеля рулит, здоровье быстро приходит в норму. А это что за мобы? Двое, броня лажёвая. У одного явно интиллект ниже нормы, сто пудово орк. Второй похож на эльфа. А вот оружие у них неплохое. Ножка от табуретки в руках эльфа явно бэ-грэйдная, да и кастет у орка очень даже ничего…
- Чувак, дай денег
- извините парни, последнее на HealingPotition потратил.
- Ты чё несёшь дурень?
- Ребят, идите выбивайте лавэ из монстров, у меня нету.
- Хы, уговорил

***
!бац!
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший
его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.

***
разговор с бишопом:
бишоп:видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
иди танкуй...

***
- почему санта клаусу помогают собирать подарки эльфы, а деду морозу - нет?
- потому что дед мороз за орков!

***
красная шапочка по лесу шла
лут пирожками в корзинке несла
в спину стрела и спастись не возможно
если ты красный ходи осторожно

***
песня о роли танков
четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж

***
орк-дитя природы. ласковый и милый,и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке

***
Отдых от Л2
Есть несколько видов отдыха.

***
Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные* Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних
условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте
портреты олигархов.

***
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на
гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

***
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на
экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и
Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте
вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в
ванну.

***
Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы
узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на
очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

***
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на
дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,
издавая звук *з-з-з-зз*, покалывая себя иголкой по разным частям тела и
приговаривая: *блин! Комары достали уже!*. Под вечер надо обязательно
вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать
на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

***
Про летчиков КампаниИ Qantas....))
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка


 
asamasaДата: Вторник, 11.11.2008, 12:56 | Сообщение # 3
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
а я слышал анегдот:
Идёт орк по гирану онлайн 3 (1 читер девушка).ОРК видит светлоухий с аркой бижит...
-Светлоухий ты где Арку упёр??
-[C]а ты чё не слышал?!Сходи в годдарт там будет стоять тётка 1 по нублесу подойди к ней здай нубл и как здаш она тя тпшит к себе домой ты её там Т%:№"%ш Она даёт пуху S .
Ну пошол орк здал саб сначало прошла неделя... Здал нублес подходит к Кардиане и говорит ну всё ТПш та ему в ответ:
-куда??
-к себе дамой...
-зачем??
-Кастеты S делать.
Та тпшит дамой даёт ему касты S, ДР сет, бижу Рб ...Орк в удивлении:
-а Светлоухий сказал что даётся токо 1 S пуха, и то если с тобой поспать
Уходи уже, пожалуста...
 
Форум » Пpo LineageII. » Юмор Lineage2 » Анегдоты , Стишки ,Писать суда. (Юморок.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: